|
Тороп С.О.
Биолог, краевед
г. Никополь, Украина
Биография
Материал предоставлен в авторской редакции
а
Тетрадь сценариста
а
За двадцать лет толстая тетрадь, в которую я, по обыкновению, записывал свои шутки, сильно истрепалась и обветшала. Судьба этих шуток сложилась по-разному: одни из них в свое время стали репризами и послужили основой миниатюр команд КВН Никополя, Кривого Рога, Москвы. Другие по разным причинам так и не дошли до сцены, оставшись в моей памяти и старой тетради. Каждый год я перечитываю ее вновь, отдавая дань уважения вечно молодой игре под названием КВН, которая в ноябре 2011 года отметит свой полувековой юбилей. Сегодня я предлагаю посетителям нашого сайта сделать это вместе.
а
Собака Тургенева
а
В прошлой жизни я был собакой Тургенева. Однажды хозяин проиграл меня с Жучкой в карты французскому послу. Тот нас первым делом сытно накормил, дал понюхать какой-то платок и говорит: «Шерше ля фам! (Ищите женщину по-ихнему значит). Я сбегал в село, привел к нему наших баб. Те как пришли, да как заголосили: «Делай с нами, что хочешь, только от барина нашего, кровопийцы, забери!». Вслед за бабами и мужики во Францию потянулись. Совсем село опустело... Заскучал Иван Сергеевич без баб, запил, рассудком тронулся. Стал крепостной строй обличать и собак ненавидеть. Отпросился я как-то у нового хозяина перед отъездом в Париж с родными местами попрощаться. Прибегаю в село, щеткой вычищенный, шампунем вымытый, в новом ошейнике, с бантом на хвосте. Сел возле опустевшей псарни и завыл жалобно. Тут-то ко мне Тургенев своего киллера Герасима и подослал... А дальше вы, наверное, знаете...
а
По жизни блуждаю
(Из цикла «Антипоэзия»)
По жизни блуждаю, как ежик в тумане,
Как слон по тайге, как по Африке чукча.
Зачем существует любовь? Я не знаю...
Вновь солнце закрыли холодные тучи.
Нудистом на льдине себя ощущаю,
Пингвином в Крыму, ананасом в окрошке.
И «любит-не любит» устало гадаю.
Нет, не на ромашке. На крылышках мошки!
А рядом туристы из Новой Гвинеи
Глядят на меня, как тунгус на «Тойоту».
Болгарский коньяк допиваю скорее,
Дразня их, съедаю несвежие шпроты.
Вдруг мошка взлетела! Свободу полета,
Любовь и измену она испытала.
Но птичка испортила мне настроенье -
На шляпу, злодейка, цинично нас...
И в даль улетела, насытившись, дура!
По старой аллее, качаясь, шагаю.
«Мужик, уважаешь?» - спросил у скульптуры.
И гипсовый Ленин сказал: «Уважаю!».
У ясеня спрашивал адрес любимой.
Выпытывал долго. Зря только старался!
Лишь тополь шепнул покрасневшей калине:
«Мужик, даром в шляпе... Вон как нализался!
Женщина
На пляже женщина топлесс,
Забывши лифчик, загорает,
И это чудо из чудес
Людей сто сорок созерцает.
И при скоплении большом
Таком невиданном народа
Стою я рядом голышом...
Жаль, мне всего четыре года!
f
Предатель Печкин
Горели «тигры» в поле чистом,
На запад немец отступал,
А дядю Федора фашистам
Предатель Печкин все же сдал.
Он был изменником, в натуре,
Вредил колхозу много лет,
И получил в комендатуре
Иуда свой велосипед.
Но скоро кончилась халява,
И наш отряд в село вступил,
И сразу Печкину «предьява»:
«Зачем ты парня заложил?!».
«Козел!» - толпа ему кричала.
И градом сыпался свинец.
Из «Правды» Родина узнала,
Какой у гада был конец.
Зуб мудрости
Если мудрости зуб не растет,
Не печалься, лишившись покоя.
Знай, пора возмужанья придет-
Скоро вырастет что-то другое...
И себя не узнав самого,
Перед зеркалом ты в голом виде
Еще скажешь не раз: «Ого-го!»,
На природу не будешь в обиде...
Маленькие «г»
Маленький Герцен в кроватке лежал.
Кто-то в окошко камни бросал.
Так и не понял малыш ничего -
Зря декабристы будили его!
Маленький Гоголь по парку гулял,
Ночью прохожих до смерти пугал.
Знать, далеко его шутки зашли -
Семь мертвых душ утром в парке нашли!
Маленький Горький у моря стоял,
Птичий помет ему на нос упал.
Зря буревестнику камнем попало -
Это проказничал маленький Чкалов!
В детстве писал я такие стихи.
Люди, простите меня за грехи!
И до сих пор в подсознанье живет...
Маленький мальчик и пулемет.
f
Патриотический порыв
Когда в стране унылых бедуинов
Случится горе невзначай -
Почаще на просторах Украины,
Мой друг, душой и телом отдыхай!
Зачем тебе пески и пирамиды?
Зачем пустынь не сносная жара?
Ничто, поверь, нам не заменит виды
Родного украинского села.
Здесь, словно жизнь начав сначала,
Помолодеешь лет на миллион…
Под вишней кум прищурясь режет сало
И на столе ядреный самогон.
Пузатый бутыль осушив на половину,
Споем мы с кумом песню «про Сирка».
Да так, что аж сосед припрется с дрыном,
Чтоб нам намять, как следует, бока.
Мы от него найдем спасенье
В манящей глади сельского пруда.
Приятной станет нам, на удивленье,
Его позеленевшая вода.
Затянут свою арию лягушки -
Хургады станет краше этот пруд!
Ведь не акулы милые квакушки -
Они на нас, поверь, не нападут…
Бандитский Петроград - 2017
Бандит Матрос, бандит Солдат
Стреляют на ходу.
Бандитский город Петроград
В семнадцатом году.
Рабочий с фабрики идет,
Ему стрелять в облом.
Найдет в кустах он пулемет
И сдаст в металлолом.
Утро 1-го января
В Интернет уйти или в нирвану?
Долго думать, я, друзья, не стану.
Все равно придется возвратиться,
Чтоб поесть, поспать и похмелиться.
f
Бармалей
В Родезии Старой и в Новой Гвинее
Живут крокодилы, но нет Бармалея.
И даже в Сахаре найдете едва ли,
Того, кем нас в детстве все время пугали.
А, может, в сортире его «замочили»
И вместо Бен Ладена нам предъявили?
Взорвали гранатой! Прибили ракетой!!!
Ошибочка вышла… Совпали приметы.
а
Диоген
Диоген никогда не платил
За жилплощадь, за свет и за воду.
Бочку старец себе сколотил -
Скверный подал пример он народу.
Жил у синего моря, как встарь.
И не каялся, видно, ни разу...
Зря философу кто-то «фонарь»
Темной ночью поставил под глазом.
Но упрямому все ни по чем,
Правда, в деле поставлена точка:
У смутьяна афинским судом
За долги конфискована бочка.
а
Глисты
Они судьбой обречены
Жить в месте темном, неприятном.
Не видеть неба, солнца и луны,
И не познать цветочных ароматов.
Ей предначертан им исход,
Изгнание и странствий эпопея,
Чтоб через задний весь пройдя проход,
Увидеть яркий свет в конце туннеля!
а
Три богатиря
(пьеса в одном действии)
(На сцене появляются сонные богатыри Алеша Попович и Добрыня Никитич)
Алеша
Мне бы греться на печи,
А не в бой идти в ночи.
Снова войско без зарплаты...
В доме кончились харчи!
Добрыня
Это Муромец Илья
За последние два дня
Всех достал нас по забрало...
Деспот, проще говоря!
(На сцене появляется возбужденный Илья Муромец)
Илья
Я вижу войско! Будет бой!
Уж мы пойдем ломить стеной...
Че молчишь, аль онемел?
(Алеше)
Алеша
Я, Илюша,... заболел.
Я от секс-звезды заморской
Хворь большую заимел.
Принимаю мумие...
Илья
«Доигрался», е-мое!
Ну, аты, Добрыня, че
Мне сморкаешься в плечо?
Добрыня
Ты увел меня, злодей,
От жены и от детей,
А с женой моей остался
Воевода-лиходей...
Илья
Так ему твоя жена
И задаром не нужна.
Я ее, чай, лучше знаю -
Секс-машина, не жена...
Добрыня
Я тебя щас булавой!
Илья
Испугался... Ой-ой-ой!
(с иронией)
Алеша
Двое в драку, третий - лишний!
Не пора ли мне домой?
(убегает)
Илья
Смерд! Собака! Стой!
Стой! Стой!
(убегает за ним вслед)
Добрыня
Это что же, не пойму,
Снова в битву одному?!
Поскачу и я за ними,
Может, кости разомну.
Правда, есть одна фигня -
Дома я забыл коня.
Но умею бегать быстро -
Не догоните меня.
(убегает под мелодию «Нас не догонят»)
Конец
Из цикла «Антишлягер»
Как отвратительно в Майами отдыхать
Как отвратительно в Майами отдыхать -
Повсюду мафия и русский мат повсюду…
В Египте жарко не бывает лишь верблюду,
Ему на все, на все, поверьте, наплевать.
Я в Гималаях испугался высоты.
В Китае ты куда ни глянь - одни китайцы!
Пигмей в Анголе укусил меня за…пальцы.
А Ниагара - это полные понты…
В далекой Англии весь год идут дожди,
А в Эмиратах нет дождя четыре года.
Еще в Америке есть статуя Свободы,
Без мужика она одна грустит, поди…
Как отвратительно на Кипре и в Перу!
Болит живот от авокадо на Ямайке.
И лишь в Бразилии еврей под балалайку
Мне спел как плохо от текилы поутру.
Как отвратительно на Кипре и в Перу!
Ланфрен-ланфра
В чужом саду пять роз сорвал
Я для своей любимой,
Но сторож злой в ту ночь не спал -
Огрел меня дубиной…
Ночная улица пуста,
А крапива вокруг густа
В дали завыли поезда
И я завыл в крапиве:
«У-у-у-у-у!
У-у-у-у-у!».
Через неделю в этот сад
С лопатой я забрался,
Ведро картошки накопать
Там на зиму собрался.
Но сторож злой в ту ночь не спал,
Ружье он солью заряжал…
Во мраке выстрел прозвучал
И закричал я громко:
«А-а-а-а-а!
А-а-а-а-а!».
.
Замечательный сосед
Как же нам не веселиться,
Не грустить от разных бед -
В нашем доме поселился
Замечательный сосед.
Он не пьет и с мужиками
Не играет в домино…
Тренирует каратистов,
Ходит в белом кимоно.
Его, видя, хулиганы
Дом обходят стороной.
И с тех пор у нас в подъезде
Изумительный покой!
Как-то раз похулиганить
Здесь решили пацаны,
Но соседа испугались
И наделали в штаны…
С той поры пенсионеры
Даже стали с ним дружить.
Хорошо б по каратисту
В каждом доме поселить.
f
Устав ЧП «Рога и копыта»
Товарищи (господа, братва, кореша)! В связи с реорганизацией ЧП «Рога и копыта» и созданием на его основе двух новых предприятий - ДП «Наставь рога» и СП «Откинь копыта», приоритетными формами нашей деятельности должны стать: строительство воздушных замков (из материалов заказчика); заправка вечных двигателей вечным бензином; продажа эликсира вечной молодости и рецептов на право его приобретения; обучение игре на нервах (совместно с оркестром «Виртуозы Москвы»); издание брошюры «Как делать деньги из воздуха?» (под редакцией иллюзиониста Дэвида Копперфилда); открытие секции по обучению тайскому боксу (с элементами тайского массажа); предоставление кредитов для приобретения земельных участков на Марсе и дачных домиков на Луне; оказание помощи фермерскому хозяйству по выращиванию туалетных утят, с последующим превращением их в прекрасных лебедей; организация и проведение чемпионата по метанию пиратских компакт-дисков в производителей нелицензионной аудио и видеопродукции; открытие нового туристического маршрута «Язык до Киева доведет» (для самых болтливых граждан); снятие порчи, сглаза, побоев и показаний с электросчетчика; завершение строительства второй очереди трубопровода «Красный поток», по которому из Молдовы в Украину и Россию будут бесперебойно поставляться лучшие сорта молдавского красного вина; продажа «Виагры» для хомячков и «Герболайфа» для морских свинок; проведение экстремального шоу «Спасение зайцев на продырявленной лодке деда Мазая»; сооружение памятника самому страшному животному наших мест - жабе, собственноручно «задавившей» 5 987 человек в день; открытие музея восковых фигур Кузькиной матери, чертовой бабушки, деда Пихто, царя Гороха, Макара и его телят, коня в пальто, волка позорного, змеюки подколодной и других персонажей устного народного фольклора. Наконец-то западные туристы увидят ту самую кузькину мать, которую им обещали показать еще в годы «холодной войны»!
Короче, заграница нам поможет…
Помните: сотрудничество с нами - залог успеха и процветания Вашего бизнеса!
Республика Нагония
Как известно, большинство наших граждан предпочитают проводить свой отдых на Елке-де-Мальорке, Бабайских или Вандамских островах. Сегодня мы расскажем Вам о республике Нагония из путешествий по джунглям которой только что вернулся наш лучший в мире гид.
Итак, Республика Нагония имеет чрезвычайно выгодное географическое положение. На западе она граничит с Банановой Республикой, а на востоке - с Тринидасом и Мотыгой. Это государство имеет выход к морю. Даже целых два, ибо 99,99% его прибрежной территории давно отгорожено заборами и объявлено частными землевладениями. Только в здешних лесах обитают и произрастают такие неизвестные современной науке виды животных и растений, как лахудра ужасная, барабулина пигмейская и баобабник необыкновенный. Только здесь собирают три урожая в год и обычно так увлекаются сбором четвертого, что уже напрочь забывают о пятом и шестом. По официальным данным, в стране проживает около десяти миллионов человек, однако сами нагонийцы считают, что их как минимум в пять раз больше. Просто перед началом очередной переписи по древней традиции большинство населения уходит в джунгли и не возвращается оттуда вплоть до ее завершения.
Главного местного Бога зовут Тефаль. Он не только обо всех заботится, но и помогает стране получать выгодные кредиты от МВФ. Однажды император Прибамбаса VI запретил всех богов, и добрый Бог Тефаль сильно разгневался. Он наслал на страну наводнения, эпидемию морской свинки, движение феминисток и людей из рекламы стирального порошка «Тайд». После этого император испугался и извинился…
Президент Нагони Самогон во всем ориентируется на Запад, а местные жители - по народным приметам. Согласно одной из них, если страус прячет голову в песок и поворачивается задом на север - зима в Гренландии будет холодной. Удивительно, но эта примета всегда сбывается!
Свой главный национальный праздник нагонийцы отмечают 1 апреля. Именно в этот день много лет назад местные власти впервые заявили об открытии в стране огромного месторождения нефти, после чего независимость Нагони моментально признали все страны ООН и ОПЕК.
Во всех нагонийских календарях праздничные дни всегда обозначаются черным цветом, а рабочие - красным. Последних в году насчитывается не менее десяти. В Нагонии официально действуют 150 партий, самой экзотической из которых является «Лига защиты прав бегемотов нетрадиционной сексуальной ориентации», штаб-квартира которой находится на берегу Голубого Нила.
Местная валюта носит название фига. Это самая крепкая в мире валюта, ибо изготавливается она из ствола железного дерева.
Один нагониец в среднем зарабатывает до двух фиг в час. Самыми распространенными народными промыслами являются вышивание болгарским крестиком и болгарским ноликом, а также изготовление защитных амулетов из зубов заказчика.
Самым распространенным домашним животным здесь является крокодил. После длительного скрещивания местным селекционерам удалось вывести породы охотничьих, служебно-розыскных, ездовых и декоративных крокодилов. И даже крокодилов-секретарш, чего нет больше ни в одной стране мира.
Нагонийский язык весьма красив и достаточно специфичен. Все побывавшие в Нагони врачи-терапевты отмечают, что он имеет идеально розовый цвет и практически никогда не бывает обложенным. Если при встрече кто-либо из местных жителей покажет вам язык, то знайте, что этот жест заменяет здесь традиционное для нас рукопожатие. Ответьте ему тем же и смело продолжайте свое путешествие…
Советы грибника-экстремала
Как отличить съедобные грибы от несъедобных ягод? Какие грибы можно собирать вблизи промышленных предприятий и ядерных могильников? Ответы на эти и другие вопросы я дам позднее, а пока хочу познакомить Вас с основными разновидностями грибов, которые встречаются в нашей местности.
Дождевик радиоактивный. Другие названия этого гриба - невадский мухомор, семипалатинский великан и гриб-стронцевик. Встречается вблизи атомных электростанций и ядерных могильников, на почвах с повышенным содержанием цезия и стронция. От остальных грибов отличается необычно бледным видом и плодовым телом, больше напоминающим скафандр космонавта. Для сбора данного вида грибов необходимо следующее специальное снаряжение: противогаз или ватно-марлевая повязка, счетчик Гейгера, защитный комбинезон, резиновые перчатки. Местонахождение грибов легко определить по показаниям прибора - если его начинает зашкаливать, то знайте, что они где-то поблизости. Употреблять в пищу только после проведения тщательной санитарной обработки и дезактивации!
Сморчок. Народные названия - хиляк, слабак, шкет, гриб-дистрофик. Невзрачный и худосочный гриб со слаборазвитой мускулатурой. Кроме подземной грибницы имеет еще и подземную гробницу, которой редко успевает воспользоваться, становясь жертвой голодного одичавшего грибника или легкого порыва ветра.
Волнушка. В народе этот гриб часто называют истеричкой и психушкой, а собирать и употреблять его в пищу людям со слабой психикой вообще не рекомендуется. У грибников, которые, несмотря на все запреты, отваживаются попробовать волнушку, часто наблюдаются повышенная агрессивность и чрезмерная нервная возбудимость, приводящая к ссорам и конфликтам. В местах произрастания этих грибов наблюдалось появление бешеных белочек и ежиков, а также массовые случаи нападения последних на людей.
Ложные опята. Самые лживые из всех существующих в природе грибов! Часто, стараясь любыми путями попасть в кузов, ложный опенок может называть себя груздем. Отличить ложные опята от правдивых могут только опытные грибники, но и они нередко ошибаются…
Пляжный гриб. Массовое появление этого гриба обычно совпадает с началом летнего оздоровительного сезона. Растет вблизи пляжей, баз отдыха и кабинок для переодевания. Возле санаториев и пансионатов, а также на галечных и песочных пляжах можно встретить немало красивых грибов с белыми шляпками-панамками и стройными изящными ножками. Там же мной было отмечено и зарисовано появление особой разновидности безшляпочных (нудистских) грибов. Их плодовые тела, в отличие от обыкновенных пляжных грибов, имеют цвет сплошного загара.
Гриб-подгузник. Научное название вида - памперсный гриб из семейства «Хаггис». Растет во влажных местах и имеет отличное от остальных грибов плодовое тело, состоящее из двух слоев. Верхний слой, словно губка, впитывает влагу, а нижний не дает ей просочиться во внутрь… Больше, собственно, этот вид ничем не примечателен.
Хочу отметить, что сбор грибов в нашей местности может оказаться не менее экстремальным мероприятием, чем охота на львов в африканской саванне. В промышленном регионе даже самые съедобные из них легко становятся ядовитыми! Не проще ли купить в ближайшем магазине грибные консервы или кубики «Магги» с грибным бульоном и сложить их в специально приготовленную для такого случая корзинку. Подобная «тихая охота» в здешних краях кажется мне наиболее безопасной…
f
Песня о стриптизершах
а
Возле моря стриптизерши раздеваются танцуя. А по пляжу ходят люди: два нудиста и спасатель. А над пляжем истребитель! Летчик тоже засмотрелся… Самолет его, как птица, над морскою гладью реет. То крылом волны касаясь, то стрелой взмывая к тучам, он кричит… И чайки слышат, что кричит он обалденно. Глупый мальчик с телескопом на раздетых женщин смотрит. Не такой уж он и глупый - дал и мне взглянуть за доллар! Третий летчик из кабины засмотревшись выпадает!!! Но спасатели бастуют: кто на пирсе, кто на рельсах. Стриптизершам надоело пред нудистами вихляться, и они, завыв с досады, прочь ушли, забыв одеться. А нудисты все ж пристали… к серфингистам чернокожим. А спасатель ждет зарплату, и вздыхает: «Будет буря…».
а
В мире командирских мыслей
а
- Тебе на ухо не медведь наступил, тебе на него танк наехал.
- Для дебилов объясняю: радиостанция - это такой большой пейджер.
- Вы бы лучше вместо этих голых баб здоровых красивых мужиков в своих тумбочках наклеили… Софию Ротару, например…
- Разве вы ползли? Вы на поле раком стояли! А если бы противник сзади напал?!
- Сам погибай, а товарища своего научи, как не залететь в таком положении.
- У вас во рту с рождения перхоть!
- Подумаєшь, муха в тарелку упала, зато она обедом довольна осталась, а вы - нет…
- Вы выглядите как эти самые… Белоснежка и семеро козлят.
- Немедленно застегните все пуговицы! Я не гинеколог…
- Разобрать автомат - это все равно, что женщину раздеть. Только смотрите - не перестарайтесь…
- У вас в стенгазете дама в одних туфлях нарисована. Это непорядок! Немедленно наденьте на нее китель, фуражку и через всю грудь ленточку с надписью: «Войска ПВО».
- На любого противника наши боеголовки должны стоять!
- Я понял, почему вы в армии оказались. Вас из института благородных девиц, за прогулы отчислили.
.
Вечер японской поэзии
Творчество странствующего японского поэта Канава Валяси с каждым днем становится все популярнее. Будучи потомком знаменитого самурая Ямогуси Харакири, он с ног до головы покрыл себя неувядаемой славой, цветными татуировками и нецензурными выражениями, скорбя о бесцельно прожитой юности. На сегодняшний день только он один является признанным мастером школы «Пьяного суслика» - особого вида боевых единоборств, который сам же и придумал. Потаенный смысл возвышенных стихотворений этого виртуоза плоскостопного ямба не смогли понять даже величайшие мудрецы мира, собравшегося на открытии нового стриптиз-бара в Нижнем Рогачике. Поэтому Вам просто необходимо прямо сейчас окунуться с головой в волшебный мир поэзии Канава Валяси.
Подражание Есенину
Надоело мне махать руками,
Надоело от саке «косеть».
Я хочу летать за облаками,
Но боюсь однажды «залететь».
А у моря гейша, чешет ногу,
Самураи ждут ее давно.
Не ходи так часто на дорогу
В старомодном пестром кимоно.
Я как вино бродил
Распоясался я. И снял
свой черный пояс.
Гляжу - штаны к земле упали…
Я как вино бродил…
Меня повсюду гнали!
По жизни я - дурманящий напиток.
Сады камней опять достали!
Сидят с песком
И в печени, и в почках…
Душа болит. Она служить не хочет!
Служить бы рад…
За евро…В бундесфере…
Дух самурая
(Выпускникам 6-«А» класса школы «Пьяного суслика» посвящается)
Однажды в парке встретил нинзя,
Они сказали: «Кья!». Я им ответил…
Потом полгода провалялся в гипсе.
С трудом огромным вспомнил их приметы.
Пришел на то же место с автоматом
(На этот раз меня уже не били).
Один из них сбежал, ругаясь матом,
Другой с испугу сделал харакири…
Потом пришлось расстаться с автоматом,
Чтоб заплатить за свет и воду…
Когда-нибудь я выйду на свободу…
Известным всей стране поэтом стану.
И темной ночью в парк ходить не буду!
Р.S. А ниже пояса бить все-таки нечесно!
Плач Фудзиямы
Я сказать собирался: «Люблю…»,
Но отчаянно крикнул: «Банзай!»
И отвергла любовь ты мою,
И сказала: «Навеки прощай…».
Я стоял на высокой горе
И рыдал под японской сосной,
А внизу, притаившись в норе,
Мышка плакала вместе со мной.
Слезы лили ежи и ужи,
Все жуки и букашки вокруг,
Все бескрайнее поле во ржи,
Весь зеленый не скошенный луг.
Зарыдали в лесу барсуки,
В небе плакал кружившись орел,
И рыбак, что сидел у реки,
Заревел и топиться пошел.
И гора Фудзияма тогда
Стала громко со мною рыдать.
Во всех реках поднялась вода
Приблизительно метров на пять.
Инженер не пошел на завод,
И шахтер не спустился в забой…
Весь от горя такого народ
Солидарно заплакал со мной!
Зарыдали Чикаго и Рим,
А на саммите в этот момент,
Обнимаясь с премьером чужим,
Громко плакал чужой президент.
Небо тоже хотело всплакнуть,
Но ход времени двинулся вспять -
Это Боги решили вернуть
Все как было на место опять…
На горе мы стояли вдвоем,
Ты тихонько меня обняла,
Даже мышка в жилище своем
Не надолго в сознанье пришла.
Были страстными губы твои.
Эх, опять я горячку спорол…
Мне хотелось кричать от любви,
Но вопил я, как резанный: «Го-о-ол!».
.
а
КВНовский сценарист Сергей Тороп (в центре) в роли балерины Большого театра.
г. Кривой Рог. 1990 г.
а
а
|
